雅基·馬森經典語錄

最難處理的其實是存在於我們潛意識中的規則。那是父母或看護人在我們小的時候植入我們大腦的，它們可以產生巨大的能量，但我們卻很少讓它們暴露在光天化日之下（及我們的現實*世界中），也很少去重新審視他們。

好父母等於無條件的愛加上明確的界限。

經典的“可愛”模式是，因為害怕與別人起衝突而壓抑自己所有的憤怒。但是，這最終會導致你無法承受，然後憤怒會以一種看似不受控制的方式表現出來，令我們自己及其他人感到害怕和震驚。

我們為什麼要刪除自己真正想說的話。原因很多，也很複雜，歸根結底可以總結為兩個主要推動因素 ：避免憤怒和尋求認可。

愛開始是有條件的，也可以是無條件的。“無條件的愛”意味著沒有附加條件，即“純粹是因為那個人是你而愛你”；而“有條件的愛”是有附加條件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情時愛你”。

蘇西認為，對自己而言，一條關鍵規則是：“我必須永遠按照那些權威人物的交代去做事。”她知道，這條規則源自童年時代，過度嚴格的母親對整個家庭實施的是一種近似於*事化的管理，質疑她的權威的人無疑會大難臨頭。此外，蘇西還提出了另一條經典的“可愛”法則：“我應該常常幫助別人，自己卻不能請求別人的幫助。”我經常對自己及來找我的諮詢者這樣說：“想象某個你喜歡並欽佩的人，在相同的情況下，他/她會怎麼做？”

“可愛之人”總是有一些糾結的地方，因此他們會下意識地被那些與自己相反的人所吸引。哈維爾 · 亨德瑞克斯（ Harville Hendrix）在他的書中非常明確地將這一現象解釋為 ：得到你想要得到的愛。例如，作為“可愛之人”，我們最終都會選擇一個能夠將自己及別人的憤怒處理得很好的伴侶，然後我們會把所有需要堅定而自信地與人溝通的任務都交給對方（如拒絕別人、退款、與建築商打交道等）。但是，這種你唱白臉我唱紅臉的角*分配也可能弄巧成拙，讓我們產生恐懼、困擾及充滿憤恨的感覺。

好父母等於無條件的愛加上明確的界限。如果我不照顧好自己，並找到“為自己加滿油”的方法，那麼我們將無法有效地為孩子付出。

就像很多“可愛的人”一樣，莫妮卡並不認為她自己的精力同樣是一種寶貴的資源，而且她可以自行選擇使用它的方式、時間及物件。她潛意識裡遵循著這樣一條“死板的個人規則”：“當你和其他任何人在一起時，你應該拿出全部的注意力和精力。”

我能為莫妮卡做的就是，找到讓她能夠穩妥地測試她的觀念的方法，通過進行一步步小的行為實驗讓她知道，別人的不喜歡並不會導致難以控制或承受的結果。

很多諮詢師都很難感受到任何自我評判或評價。他們已經把這種評價的全力交給了別人，通常這種習慣都源自童年。