用暗夜流光造句子，“暗夜流光”造句

無論生老病死，我要跟他在一起，其實我心底裏想的，一直就這麼簡單。暗夜流光 

我一直知道自己對“決絕”二字有種近乎病態的情結，為此我可以忍耐一切，我從來沒有告訴過他我曾經多麼愛他，因為我從來不相信他會了解。暗夜流光

所謂愛情不愛情，已經不重要了，信任與否，也不是最關鍵的了，明知道空氣有毒，我就能不呼吸嗎？明知道水裏有毒，我就能不喝它嗎？我們都知道自己死，我們就不活了嗎？暗夜流光

殺了他，就不用再痛苦，什麼都消失得乾乾淨淨，吃一顆子*，然後徹底了結這輩子，應該比活着快樂。可是這個念頭只不過一閃既逝，下一秒我就苦笑着罵自己“你瘋了”，然後繼續用笨拙難看的姿勢去浴室洗澡。暗夜流光

什麼都不想，就忍得住......暗夜流光

“你叫高鬱？是那個憂鬱的鬱？”，“不，鬱郁蒼蒼的鬱。”。暗夜流光

我根本無知無覺，怎麼可能在哭？是煙燻的吧？如果在哭，我如何能笑着跟小川聊下去，然後笑着跟他和她打招呼，再然後，笑着離開這個舞會，獨自去看一場搞笑的電影，笑到肚痛笑到流淚？暗夜流光

“忍字，心上一把*，再疼，也要忍，只有忍了，才能看清楚那些在你心上*着*子的人的臉，看清楚他們的心，看清楚他們的弱點，才有機會把*一把把地*回去，在他們最痛的地方。”清河輕聲道，深夜般烏沉的瞳裏泛過暗夜流光。

什麼都不想，就忍得住暗夜流光

我只能接受兩種情況：要麼相愛，他從裏到外都是我的；要麼乾乾淨淨做個表面知己，除了聊天別無其他。暗夜流光

感情是多麼累贅的東西，它壓制了我真正的慾望，在他面前我不敢稍有主動，我害怕真實的自己會讓他厭惡與憎恨，我一直強迫自己忍受他的一切作為，因為我喜歡，而他輕輕鬆鬆把我的喜歡變成了一個字賤暗夜流光

十年，三千六百五十六天，十年來的某一個下午，陽光燦爛，他躺在牀上對我説，我喜歡你。那是十年來我最高興的一天。暗夜流光

什麼都不想，就忍得住。。。。。。暗夜流光

一切，身邊只留下我，從生命中只有我。。。。於是他轉身以後，我慶幸他沒有滿足我的幻想，沒有注意我飢渴的眼神，更沒有機會見識到我的歇斯底里的瘋狂的將來。暗夜流光

我聽到的只是自己的心，在黑夜裏孤獨的盛開，腐朽和頹敗。暗夜流光

我變態，不完全因為我的*傾向，還有這些古怪又孤僻的心態，就算我自己都知道這是清醒的無病呻吟這樣的我不僅會傷到自己還能傷到別人——那些對我真正好的人暗夜流光